廣而告之
這裡只是我眾多夢境裏面的一個說法,是我藉著文字與我自己對話的地方,我的私文字;所有的文字或許有指涉任何人事物,但是官方的說法上我會對於一切都予否認。 我討厭莫名奇妙的人過來打廣告,而且極度嫌惡;或許可以藉由這個輕易的動作,讓你們會產生金錢或是其他的利益有實質上的增加,對於這件事情我並沒有太多的意見,只是前段我已經闡明了,這是我「藉著文字與我自己對話的地方,我的私文字」,所以我不同意你們在此進行商業行為,所有的打廣告或是類似行為,我將逕予刪除。 可以的話,每日更新音樂。
  • Mar 16 Sun 2008 10:37
  • 傾訴

「是啊,世界上的事情,總是要有點遺憾,才會顯得珍貴嘛。」K深深的吸了口菸之後,帶著一些些促狹的語氣說著。「我們從身高體重喜好厭惡的事情來看,真的再也沒有什麼比我們兩個在一起合適了。」K清了清喉嚨,抽菸總是為他帶來這樣的毛病。K眼睛凝視著遠方的大樓,那個似乎叫做台泥還是環泥?K下意識的笑了笑,搖搖頭,像是把這可笑且不重要的念頭搖出腦外。「從你的語氣中,我很清楚的知道,你對我的凝視,既深且重。雖然當時我毫不在意的聳了聳肩,淡淡的開玩笑說:『重點不在於那頓糟糕且沒口感的晚餐,重點在於眼前的【甜點】』,但是我相信我們沒出現的對話,應該是:『如果我們在一起......』,是吧。」

K把手中的菸按熄,喝了點水。「我們沒在一起,或許也是好的。至少你永遠不會知道我晚上睡覺會打呼,或者是出去劈腿找女人、在你面前假裝大肚腩是六塊肌,沒有擁有的,永遠是最美麗的,不是嗎?或許你已經開始準備要接受這一切,我不知道你準備好了沒?不過看樣子你是永遠不會準備好K微笑著摸著浴缸裡面,那具冰冷的屍體。

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段子七:
「剛剛那些小朋友問我們有沒有發票或是買那些什麼鉛筆還是筆記本的什麼,你怎麼不把剛剛買東西的發票給他們?反正你也都沒在對發票。」R挽著我的臂彎,用她一慣甜甜的聲音問道。「哎...你不知道,現在社會險惡,人心不古,對於這些年輕大學生,未來總是充滿了橫逆以及冷眼,我只是讓他們提早跟這些問題碰撞,而不用到了日後難堪啊...我可是為了百年樹人大計,寧願遭他們白眼也不願意出手援助啊.....」我笑笑著如此答覆。「我看你是因為手不願意從我的屁股上移開吧....」R淡淡的說道。

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段子四
「我開始討厭今天了,對於我而言,這個二十四小時是多餘的。就這樣無良的橫佔,在你我之間的期約。」

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段子一
「年輕人....」那臉上帶著刀疤的男人冷笑著「你知道,聰明的人都到哪邊去了嗎?不是東大,也不是帝大,更不是慶應....」說罷,他大聲且狂妄的笑了起來。旁邊的一眾小弟也在陪著笑,像是聽到了人間裡最好笑的笑話。「哈哈哈哈....那些最聰明的人,都在東京灣底下,有的用汽油桶裝著,有的直接做成消波塊(註).....」

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我很清楚,你的病症在哪,該如何解決,而且這解藥就在你我眼前。
只是,我只能像是個植物人般,靜靜的看著你,無法言語,不能稍動。

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不管多精確的表達或是語言文字的傳述,會因為各種狀態的不同,而產生差異。
 

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甜密
有的時候

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我的記憶並不可靠
一如政治人物的宣言

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有時候
並不需要有相對應的角色

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我相信,每種東西都都會有一個相應的價格,即使是電視廣告所說的「無價」,也表示這樣東西,有個能與之相對應的價格,叫做「無價」。然而這些價格,並不一定是人訂出來的,譬如說「愛情」。付出多少有的時候與得到多少並不一定會具有比例關係,也絕對沒有對價關係。你問我要付出多少,才能得到她的愛情?可以是不用付出,也可以是付出一切。
在離開議會的時候,獨自一人從六樓搭著電梯往下降,突然閃過ㄧ個人名,開始思考為什麼在以前這麼討厭這個人,後來才得出了當年沒有被發現的病症名稱「公主病」。人是會改變的,這個世界上沒有永遠的。現在去回味這些東西,其實也沒有什麼大不了的,不過就是公主一枚。然後再檢視自己,發現自己並沒有這麼的討厭公主,我對待小蝸牛有的時候也是跟對待王子一樣,只可惜沒有生個女兒,不然我相信十年後又會出現一個公主(笑),而且這個公主可能會更公主吧....或許不會。不過沒有發生的事情,永遠都沒有辦法去預測結果。

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  • Mar 16 Sun 2008 10:14
  • 即景

我需要一個理由,讓我自己說服我自己,我所需要的只是一杯濁酒,讓我的慾望止於此。
酒是穿腸毒藥,如同你的笑容一樣。我有多久沒有喝酒,如同我有多久沒有見到妳的笑容一樣。

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  • Mar 16 Sun 2008 10:13
  • 窺視

我們以為,在這裡可以窺視人家的秘密,所以樂此不疲。
但是你如何確信,所見所聞是真正的事實,還是只是你見到的另一篇故事。

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有的時候,我發現這樣的情緒,並不是因為誰或是哪個事件賦予的。
我不斷的問我自己,為什麼我喜歡喝酒?我並不是那種看起來酒精中毒的,或是那種需要借酒澆愁的人,或許我的壓力很大,但是仔細想想,這些如果能夠稱作壓力的話,那全天下的人不都被壓死了嗎?即然不是因為逃避或是生理的基本需求,可能就可以把這樣的行為(喜好)歸類於....享受。

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我發現,原來我很害怕寂寞。

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我相信,酒精是一把鑰匙,打開了心中最深沉的枷鎖。
就像是我無法阻止日落月昇潮起潮落一樣。

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